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05.05.2008 - 16:43:28
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Hier ein unglaublich witziger vergleich

Detsche und Polnische Handwerker

Kennt vielleicht schon der eine oder andere aber ich finde es einfach zu lustig:iconD


Zuletzt modifiziert von Jeram am 05.05.2008 - 17:28:41



Es gibt wohl keine Situation im Menschlichen Leben die nicht durch eine richtig bemessene, geformte, gepackte, platzierte, getimte und zur Detonation gebrachte Ladung hochexplosiven Sprengstoffs gelöst werden kann.

Leitsatz der Pioniertruppe
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05.05.2008 - 17:27:56
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*Brüll*

Muffensausen^^

Zocken ist - wenn man trotzdem lacht...
Krieg ist - wenn die Maus an der Wand zerschellt.






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07.05.2008 - 18:26:34
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Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

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12.05.2008 - 17:43:39
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läuft ja grad im fernsehn. und damit ihr auch alles über Indiana Jones wisst, hier alle wichtigen infos:
klick :icon_pirate2_biggrin:
besonders der Ratgeber für Nachwuchsabenteurer ^^

"If it took more than one shot, you weren't using a Jakobs... Ugh..."


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12.06.2008 - 15:43:17
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hab mal ne lustige seite mit chat zitaten aus aller herren games und chaträumen^^

german-bash.org

beispiel:
<Austin> hi, was is jetzt der unterschied von einer hotmail zur email <pfefferkuchenmann> ne email is kalt und ne hotmail warm
<Austin> bringt es was wenn die mail wärmer ist?

<Mat-Cauthon> jetzt hab ich schon ganze 2 croissants gegessen heute \o/ <TapirToeter> graaatz, jetzt trink einen schluck wein, schnauz jemanden an, weil er nicht deine sprache spricht und du bist ein richtiger franzose

<ungeildodger> was mich gerade daran erinnert das ich letztens im studieverzeichniss eine gesehen habe die medizin und bergbau studiert <Kate> was? <ungeildodger> ich war recht überrascht zu erfahren das man überhaupt bergbau studieren kann <Kate> naja für schlechte mediziner is das vielleicht nich schlecht gruben ausheben zu können.....

:icon_pirate2_biggrin::icon_pirate2_biggrin:

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02.08.2008 - 16:45:20
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Kneipengespräch.
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"





Wenn du das Fliegen einmal erlebt hast,
wirst du für immer auf Erden wandeln,
mit deinen Augen himmelwärts gerichtet.
Denn dort bist du gewesen und dort wird
es dich immer wieder hinziehen.

- Leonardo da Vinci -
(1452 - 1519)

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21.11.2009 - 00:24:35
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Ein paar Flugdurchsagen

Im Jahr 2000 auf einem Emirates Flug von Dubai nach Riad sagte die Stewardess nach der Landung: "Herzlich Willkommen in Riad. Bitte stellen Sie Ihre Uhren um eine Stunde und einhundert Jahre zurück, die Außentemperatur beträgt ..."

Anflug auf Düsseldorf. Nebel. Die Lufthansa-Maschine setzt zur Landung an. Draußen ist nur dichter grauer Brei. Plötzlich heulen die Turbinen auf, die Maschine bewegt die Nase nach oben und startet durch. Die Ansage aus dem Cockpit: "Meine Damen und Herren, Sie haben gesehen, was ich gesehen habe: Nichts. Deshalb bin ich durchgestartet. Danke."


Ich habe eine interessante Durchsage des Piloten kurz vor dem Start in Stuttgart erlebt. Nachdem sich der Abflug nach Berlin verzögert hatte, kam die Durchsage, dass es Probleme mit dem Bordcomputer gebe, der den Startvorgang steuert: "Ist halt so 'ne Windows-Macke", erklärte der Pilot lapidar. "Den Fehler werden wir nun per Fernwartung aus Berlin beheben." Na toll. War richtig beruhigend, das zu wissen.

Nach dem Ausrollen kommt die Entschuldigung des Kapitäns: "Ladies and Gentlemen, apologies for the rather hard landing. It seems Logan Airport has decided to lift the runway by about ten meters since I last landed here." ("Meine Damen und Herren, entschuldigen Sie bitte die harte Landung. Es scheint, als sei die Landebahn des Logan Airport etwa zehn Meter höhergelegt worden, seitdem ich das letzte Mal hier gelandet bin.")

Mein persönliches Highlight fand beim Landeanflug mit einer Boeing 737 auf Liverpool, heute John Lennon Airport, statt: Ein Gewitter um den Flughafen mit grässlichen Turbulenzen und ganz erheblichen Seitenwinden aus allen Richtungen zwang den Piloten zu einem akrobatischen Flugmanöver.Die Landebahn war mal links und mal rechts aus den Fenstern zu sehen, ständig ging es auf und ab und hin und her. Am Ende dann eine superharte Landung - als wären wir aus 20 Meter Höhe einfach nach unten geplumpst. Die Maschine kam so schräg daher, dass erst die rechte Seite aufsetzte und nach einem gewaltigen Satz das linke Fahrwerk.Nicht nur ich, sondern auch die anderen Passagiere sahen recht blass aus, als wir von der Landepiste in Richtung Gate rollten. Unser Kapitän, deutlich begeistert von seiner Aktion, verabschiedete sich mit den unvergesslichen Worten: "Bei schönem Wetter kann ja jeder landen!" Der Flughafen wurde nach unserer Landung vorläufig gesperrt, andere Flüge wurden umgeleitet."

Auf einem Flug von München nach Frankfurt, der zu 90 Prozent von Vielfliegern genutzt wurde, sagte der Pilot nach der Landung: "Sehr geehrte Damen und Herren, herzlich willkommen in Berlin Tegel". Im Flieger herrschte Totenstille. Dann wieder der Pilot: "Haha, nur ein Witz. Wir sind schon in Frankfurt."

Nachdem fast 25 Minuten vergangen waren, bis unser Lufthansa-Airbus endlich die zugewiesene Startposition am Frankfurter Flughafen erreicht hatte, sagte der Kapitän: "Meine Damen und Herren, das Schlimmste auf unserem heutigen Flug nach Barcelona haben wir überstanden: Wir haben die Startbahn gefunden."

Flug mit Condor von Málaga nach Frankfurt im Juni 2007: Nach einem störungsfreien Flug und der unspektakulären Landung in Frankfurt meldete sich der Chef-Steward zu Wort: "Meine Damen und Herren, jetzt, da der Kapitän Frankfurt doch gefunden und die Europakarte wieder von den Knien genommen hat, wird er uns zum Gate fahren. Wir bitten Sie daher inständig, bis zum Stillstand des Flugzeugs angeschnallt zu bleiben, denn unsere Piloten sind zwar ausgezeichnete Flieger, aber saumäßige Autofahrer."

Auf einem Flug mit Ryanair erlebten wir einmal eine ziemlich rumpelige und harte Landung, die auch verschlafene Fluggäste aufweckte. Der Pilot merkte nüchtern an: "In case you didn't notice: we have landed!" ("Falls Sie es nicht bemerkt haben: Wir sind gelandet!")

Auf einem Flug mit Ryanair erlebten wir einmal eine ziemlich rumpelige und harte Landung, die auch verschlafene Fluggäste aufweckte. Der Pilot merkte nüchtern an: "In case you didn't notice: we have landed!" ("Falls Sie es nicht bemerkt haben: Wir sind gelandet!"

Am Ende eines Fluges von Frankfurt nach Amsterdam sank das Flugzeug schwankend herab. Fünf, sechs Meter über der Landebahn sackte die Maschine nach unten weg und landete mit einem satten "Rumms!". Daraufhin sagte die Flugbegleiterin durch: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, wie Sie vielleicht gemerkt haben, haben wir Amsterdam getroffen. Vielen Dank, dass Sie mit der Lufthansa-Star-Alliance geflogen sind. Wir wünschen Ihnen noch ein schönes Leben!"

Nach einer sehr harten Landung in Paris - es war etwas Gepäck durch die Maschine geflogen und draußen regnete es kräftig - meinte der Flugbegleiter nur trocken: "Meine Damen und Herren, soeben haben wir Paris getroffen." Nach einer Pause fuhr er fort: "und versenkt!"

Auf einem Flug von Stuttgart nach Madrid begrüßte uns der Kapitän mit den Worten: "Meine Kolleginnen werden Sie nun mit den Sicherheitshinweisen vertraut machen, denn: Alle Wege führen nach Rom, aber nur vier aus dem Flugzeug."

Während eines Ryanair-Flugs auf dem Weg von Cork nach London wurde folgende Bitte an die Passagiere über das Lautsprechersystem geäußert: "In case of an emergency - stop screaming." ("Sollte es einen Notfall geben - hören Sie bitte auf zu schreien.")

Auf einem Flug von Chicago nach Frankfurt kündigte uns der Pilot der United-Airlines-Maschine Turbulenzen wie folgt an: "Meine Damen und Herren, vor uns liegt eine Schlechtwetterfront und wir erwarten einige Turbulenzen. Der Bordservice wurde eingestellt. Bitte setzen Sie sich auf Ihre Plätze und schnallen Sie sich an – es wird ein holpriger Ritt." Nach einer dramatischen Zäsur fügte er hinzu: "Rock'n'Roll!" So war es dann auch. Ich dachte, als Vielflieger würde ich das locker wegstecken. Aber auch ich musste wie viele andere von der Papiertüte Gebrauch machen. Erstaunlich, was ein Flugzeug so an Erschütterungen verkraftet.



Es gibt wohl keine Situation im Menschlichen Leben die nicht durch eine richtig bemessene, geformte, gepackte, platzierte, getimte und zur Detonation gebrachte Ladung hochexplosiven Sprengstoffs gelöst werden kann.

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22.11.2009 - 12:06:15
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Oh man, die sind echt gut! :D :D :D
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22.11.2009 - 13:03:06
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Geile sache schulzi :pD



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22.11.2009 - 23:58:58
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Schulzi, mal ne Frage: Echt dir passiert wos "mir" steht oder irtgendwo kopiert? ^^
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